NEWS CLUB DJ's FORMAT COMMUNITY PROMO MAX-MIX
 

КЛУБНЫЙ ЮМОР

ПрИсЛаТь АнЕкДоТ АдМиНу
 
  »  Постулаты колбасера
»  Октябрь 2007
»  Август 2007
»  Самоучитель Ди-Джея по самоконтролю
»  29 способов развлечься на дискотеке
»  Июль 2007
»  Май 2007
»  Словарь колбасера (02.05.07)
»  Апрель 2007
»  Архив

Перепечатка только с указанием нашего ресурса!

1. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
2. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
2. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
3. Переведи тему на колбасу.
4. Купи себе мощные колонки, выстави их на подоконник, вруби колбасу на полную катушку и делай вид что всем это нравится
5. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. предыдущий пункт.
6. Расскажи друзьям как много телок ты снял на вечеринке.
7. И вобще, почаще вы***вайся тем, какой ты крутой.
8. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки.
9. Купи себе наушники "Мечта Идиота", вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку, делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
10. Если твои наушники "Мечта Идиота" с3,14здят, купи себе новые.
11. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт колбасы.
12. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.
13. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин
14. ...а сестра - Никифоровна.
15. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды...
16. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа.
17. Засыпай только после дорожки спидов.
18. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды.
19. Водка - напиток для алкашей и бомжей!
20. Не брезгуй водкой.
21. Делай вид, что предыдущие пункты не противоречат друг другу.
22. Тыц-тыц-тыц-тыц...
23. Повторяй эти слова в любой свободный момент...
24. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
25. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто...
26. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле - ГРОМКОСТЬ и бассы!
27. ...спиды всё сделают за нас.
28. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
39. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери".
30. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отличный мотивчик... А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!


»  Вверх



10
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

9
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.


8
- Можно вас?
- Да, можно, но давай сначала потанцуем.

7
Не пройдя фейс-контроль в ночной клуб, Александр Карелин достал из штанов свое боевое прошлое и поборол им охранника

6
АБЭП накрыл завод по производству наркотиков, они не платили за свет.

5
Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

4
Скандалом закончилось выступление пинской стриптизёрши: она слизывала позолоту с шеста

3
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

2
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

1
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


»  Вверх



15
На дискотеке студент падает в обморок к нему подбигают люди, вокруг паника, раздается крик: ---Принесите воды!!!воды!! Студент поднимает голову и изо всех сил кричит:
-И кусочек хлеба!!!!

14
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!

13
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

12
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

11
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

10
- Туристам, которым не хватает денег на Амстердам – отдыхают в Питере.

8
- Минская милиция задержала бабушку, торгующую таблетками после одиннадцати!!!

7
- Вчера была задержана крупная Ленин наркотиков. Да-да, я не оговорился. Просто мы говорим Ленин, подразумеваем партия, говорим партия, подразумеваем - наркотиков!

6
Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

5
- Объявление: «Симпатичная девушка 90-90-90 из Молодечно устроится охранником на ночную дискотеку. Интим не предлагать, бо порву»

4
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

3
Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

2
Едут нарики на машине, вдруг один и говорит:
- "О смотрите этож дискотека!".
Hу пошли они колбасится. Час колбасятся, второй, третий... Вдруг один из них останавливается и говорит:
- "Hе ребят, это не дискотека, это светофор..."

1
На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста…
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???


»  Вверх



Это маленькое пособие для Ди-джеев. И действительно оно реально на 99%. Я призываю вас всех! Контролируйте себя, свои мысли, а главное - свои поступки!!!

Я спокоен!
Мои мышцы расслаблены и слух напряжен! Я чувствую ритм! И мне хорошо!
Я серьезен и настроен на работу!
И самое главное - я люблю свою работу! Это вовсе не бред - это мои мысли!
Я спокоен!
И это вовсе не ДУРАКИ - это люди сидящие в зале!
Я люблю свое начальство! (какой дурак это написал?)
Я спокоен!
Я весь в работе! Я чувствую ритм!
Это вовсе не чудило-гороховое - это просто клиент, который еще не определился какую песню он хочет услышать!
Я спокоен!
И даже ДЕЦЛ - нормальный певец, просто он не в моем вкусе! (ну вот это уже фигня не здоровая!!!)
Я спокоен!
Меня не задолбали клиенты, которые не танцуют. Просто выдался трудный день!
Я не хочу спать!
Меня совсем не задолбал клиент, который уже около 30 минут просит поставить "обезьянок" (Gorillas)!
Я спокоен и именно по этому -
ЭТО НЕ БУТЫЛКА! Я ЕЕ НЕ БЕРУ В РУКУ!!!!
Я ЕГО НЕ УДАРИЛ ПО ГОЛОВЕ!!! (ТОЧНЕЕ ЭТО НЕ Я!)
ОН НЕ УПАЛ ОН ПРОСТО ЛЕГ ОТДОХНУТЬ!!!
ОН НЕ ТРУП ОН ПРОСТО СПИТ!!!
А ВООБЩЕ МНЕ ВСЕ РАВНО....... ВЕДЬ......
Я спокоен!
Мои мышцы расслаблены и слух напряжен!


»  Вверх



1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»
7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!»
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь не очень большую тару выдают? Я плохо поел!»
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!»
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»
28. Положите на стол чучело попугая со словами «Ненавижу птичий грипп!», быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»


»  Вверх



15
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

14
Торчок:
- Шеф, гони в клуб!!!
- Так мы уже возле клуба...
- На 10 баксов и в следующий раз так быстро не гони!!!

13
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Директор Аливарии попоросил принести ему кружку "Аливарии", хозяин Крыницы - кружку "КрыницыТуборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

12
Наркоман звонит на "Реактор":
- Алле... Это 2886160?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?

11
— Шеф, до ночного клуба подкинешь?
— Подкину.
Через минуту поездки по городу водитель:
— Ребята, а вы что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я просто думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

10
Приходит мужик(М) в кирзовых сапогах начищенных до блеска как зеркало, на дискотеку к нему подходит девушка(Д).
(М) незаметно для (Д) засовывает сою ногу между её ног смотрит в отражение от сапог и говорит девушке:
- а я знаю в каких ты трусиках
(Д)
- в белых с цветочком (Д) [думает наверно угадал]
(Д) пошла переоделась, приходит на дискотеку обратно этому мужику и говорит:
- а сейчас в каких я трусиках..?
(М) снова незаметно для девушки засовывает свою ногу между её ног смотрит в отражение и говорит ей:
-а сейчас в желтых!
(Д) перепугалась, отбежала от него. Подбегает к бабам и говорит БАБЫ знаете там есть такой мужик, он видит меня насквозь знает даже в каких я трусах! Бабы думали, думали и советуют, пойди сними трусы вообще он точно не угадает!
Она так и сделала, прибегает к мужику вся сияющая вся довольная и говорит:
- а сейчас в каких я трусиках!
(М) незаметно снова ставит ногу между её ног смотрит в отражение:
- ААААААААААА Б@Я ГДЕ Я ТАК САПОГИ ПОРВАЛ!

8
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

7
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

6
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает.
Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

5
Пьяный ведущий в клубе:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

4
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается
Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угaдай?
- Ты гонишь, столько не живут!!!

3
Рассказ для родителей:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

2
Объявление на доске Казантипа: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса."

1
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...


»  Вверх



15
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

14
MC клуба объявляет: По многочисленным просьбам наших посетителей песня исполняется в последний раз.

13
Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. Стоят у стенки час, два - никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от татуировок и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка спрашивает у него:
- Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела на танцах.
Он отвечает:
- Это потому, что я 15 лет на зоне провел.
Девушка:
- За что?
Мужик:
- Жену с тещей топором зарубил!
Девушка радостно подмигивает подружке:
- НЕ ЖЕНАТ!!!!

12
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. :) Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Жентельмен вообще в трауре... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк. Девица на нервах:
- Ну что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смурной???
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...

11
Приезжает диджей из какого-то небольшого городка (типа нашего) играть в деревню. В местном "клубе" готовиться, расставляет пульт, достает пластинки...
А местный "DJ" ему говорит так гордо:
-" Чета я смарю вы в городе отстали малеха - мы уже давно на кассеты перешли!

10
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись осушать бар, гоняться за девушками и драться с клиентами!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

8
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся страна. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

6
Немнога поспав после марафона . Встает калбасер . харашо снявшись , он слышыт длительный званок в дверь--зззззззззззззз зззззззз ззззззззззззз он патходит.
-Кто там?
-Милицыя Откройте?
долга думая он отвечает: А НАФИГА ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ???????

5
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!

4
Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает:
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Каприз пластинки крутит.
Наш ди-джей тут возмутился:
"Как так?" - спрашивает.
- "Он же ди-джей!!!"
- "Да какой он к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...

3
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует:
-Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!"
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow!

2
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

1
В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?


»  Вверх



Колбасер - производная от колбаса

Колбаса - стукающая музыка

Джутониш - смотреть предыдущий пункт

Поколбасить - попрыгать на танцполе с употреблением химпрепаратов

Тынц-Тынц - что то из репертуара Джутониш

ДЖ - тот кем хочет быть колбасер когда вырастит

Тынц-Тынц давай-давай - колбасер на танцполе

Чилл-Аут - помещение с мягкими диванами, где никогда нет места.

Вертухи - проигрыватель

Маски - отряд омона приеховший в клуб поколбасить

Маски-Шоу - злые маски

Rave - там где куева туча народу и очень жарко

Open-Air - колбасер на природе

Закрытая вечеринка - Дача у Васи где есть большие колонки

Пластиковая бутылка - очень полезная вещь

Минеральная вода - то чем нужно полить танцпол чтоб скользил

Малолетка - маленький колбасер который постоянно блюет в сортире

Синяк - ЧМО, редкий вид в колбасном клубе, пьяное с полу открытыми глазами любит короткие, юбки большую грудь, сортир, драку

Утренник - когда еще прет

АвтоПати - цивилизованное название утренника

Наркоман - Он, но не я

Халява - хим. препараты доставшиеся колбасеру бесплатно от другого колбасера

Халявщик - колбасер который всех достал

Закон - то о чем все знают, но никто не видел, главное оружие масок


»  Вверх



15
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

14
- А вы нам не купите что-нибудь попить?
- Нет, у меня нет денег.
- Извини, мы пойдем, друзей встретили.

13
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
– Я с таким мальчиком познакомилась – классный, красивый, весь в коже!
– Так это ж летучая мышь!
– Да?! А говорил – летчик!

12
- У Вас в этом клубе много знакомых?
- Очень, но почему-то обычно никогда нас не узнают, если мы сами с ними не здороваемся.

11
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

10
Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

8
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история.
Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

7
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

6
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

5
- А ты из тех людей, которые живут в клубах?
- Нет, я хожу только в клубные дни. В четверг, пятницу, субботу, воскресенье. Ну, иногда бывает чаще. Вообще я тусоваться в клубах не люблю, мне мой молодой человек запрещает в них ходить.

4
У входа в модный клуб:
- держи фэйс под контролем и почисть ботинки шуз контроль не пройдешь
- лицо попроще, дружок, сегодня вход 5000 рублей

3
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

2
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать,накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!
Дочь ушла. Возвращается под утро.
Мать:
- Доченька, где ты была???!
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

1
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


»  Вверх



 









 

 «

Administrator | Alexey Kim e-mail: to_alexey_kim@mail.ru
Design | Anna Avseeva e-mail: andi_a@mail.ru

reaktorclub.com | сайт ночного клуба "Реактор"
Contacts | контактные телефоны: +375 17 288 61 60
+375 29 286 72 32
e_mail: to_alexey_kim@mail.ru

Copyright(c) 2006-2007 ИП"ДойчПати"