newsnews
NEWS CLUB DJ's FORMAT COMMUNITY PROMO
 

КЛУБНЫЙ ЮМОР

ПрИсЛаТь АнЕкДоТ АдМиНу
 
 
Перепечатка всех анекдотов только с указанием нашего ресурса!

15
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

14
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

13
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!

12
- Официант, почему тарелка мокрая!
-Это ваш суп, сэр!

11
Разговор на баре:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя.
- Ну тогда Валя покатили!

10
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поеб@ца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательностей

9
Cидят девушка с парнем на баре, пьют вино.
Девушка говорит:
- не наливай мне больше.
Парень:
- Почему?
- По ногам дает.
- Что, подгибаются?
- Нет, раздвигаются

8
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

7
Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

6
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

5
Выходят двое пьяных из бара и вытаскивают третьего (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.
Проходит мимо женщина:
-Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите..

4
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

3
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

2
Просыпается мэн после дискотеки утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Чел вообщем в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.
- Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью, - спокойно отвечает тот.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!
- И что? Зима ж ведь...

1
Стоит клаббер после ночной дискотеки на остановке и нервно курит.
К нему подбегают мусора и начинают спрашивать, не видел ли он мужчину и тэдэ и тэпэ...
Клаббер:
- Там!
Мусора:
- Где?
Клаббер:
- Там!
Мусора:
- ГДЕ!?
Клаббер:
- Там-там-там-тарара-там-там….


15
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

14
Посетитель в кафе: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти".

13
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
- Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!
Оф#гевший Диджей:
- До чего?!
- Дочь Лена!

12
-Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

11
Мужик в баре говорит девушке:
- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
- Разве я похожа на продажную женщину?
- А кто говорит о деньгах?

10
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось

9
Я вчера перед дискотекой схавал парочку тарелочек горохового супа и у меня открылось второе дыхание!

8
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
Дай я ее тр@хну, все равно завтра ничего не вспомнит. Тр@хнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ...
Тр@хнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!

7
- Мама мне уже 15 лет можно я буду перед дискотекой красить губы, одевать высокие каблуки мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.

6
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

5
Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

4
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

3
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
- Что желаешь, дорогая?
Девушка:
- Вермишели.
Ну вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
- Дорогая, пойдем потанцуем?
- Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а...
Парень прижался к ней сильнее.
- А теперь?
- Не-а...
Он тогда зажал ее как в тисках!
- Ну а теперь?
- Да-а-а, вермиш-ш-ш-шели обратно лезут.

2
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

1
-Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?



15
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

14
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

13
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

12
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

11
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.

10
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

9
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

8
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

7
- Девушка, вы пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

6
Дискотека Лимпопо. Конкурс:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
-Я слива лиловая,спелая садовая
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.

5
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

4
Встретились два чела, долго не виделись.
- Пойдем в бар, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

3
Диалог с барменом:
-Что Вам?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

2
-Мужик дай закурить
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

1
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.


15.
Девушка попала в гости к незнакомому молодому человеку.
Выходит она из ванной и говорит:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.

14.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная

13
Парень говорит девушке на дискотеке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя ******, а потом ты исчезнешь.

12.
Приходит паренек домой утром с большущим фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

11.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

10.
В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям, как он посетил дискотеку:
- Туда ходят люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Боже мой, представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

9.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

8.
Торчок познакомился в клубе с девушкой и она пригласила его домой. Девушка ушла на кухню разливать абсент, а торчку внезапно приспичило по*рать.
Не видя другого выхода, он делает кучу возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит девушк, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что торчок, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд девушка говорит:
- Так она же плюшевая!

7.
Приходит мужик с работы, мрачный, задумчивый.
Жена ему тарелки на стол, мол, Ваня, щи... А он ей: "Отстань ты с ерундой, тут мне друзья тему подкинули, немогу никак втыкнуть.
Жена спрашивает: может я чем нить помогу? Муж отвечает: А ну-ка, лезь на стол!"
Она ему: "Ты что, Вань, сдурел ?!!!" "Нет, говорит, залезай".
Залезла она, стоит среди тарелок. Он ей: "Давай раздевайся !"
Она ему: "Вань, не заболел ?" - "Раздевайся, Раздевайся!!!"
Разделась. "А теперь пляши!". Она дрыгнула несколько раз ногами. Мужик посидел, подумал и говорит: "Да, все таки я был прав. Отвратительное это зрелище стриптиз".

6.
Парень знакомится с восхитительной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

5.
Стоит на обочине дороги колбасер с мофоном, из которого на всю улицу валит музон. Пританцовывает он и ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!

4.
Дискотека. Deep underground. Все дико колбасятся под speed, XTC, LSD и проч. Вобщем колбасятся они колбасятся, а тут токуда ни возьмись на танцпол вваливается старый-престарый дед с мешком травы и говорит: -Ходят слухи у вас тут химией травят?

3.
Лежит пьяный мужик у входа в ночной клуб. Подходит мент и справшивает:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я ззздддесь в рекламных целях...

2.
В баре сидит компания крутых бритых пацанов: отдыхает, пьёт пиво, таращится на девочек. Один из пацанов подзывает официанта и говорит:
- Слышь, братан, убавь кондишн: что-то прохладно стало!
Официант уходит. Через пару минут снова браток его подзывает и говорит:
- Слышь, юратан, прибавь кондишн: что-то жарко стало!
Так повторяется раз пять кряду - официант подходит и отходит к себе.
В очередной раз по дороге к браткам официанта задерживает посетитель с соседнего столика и спрашивает:
- Слушай, тебя не достало: "включи кондишн, выключи кондишн"?
Официант:
- А мне по фиг, у нас и кондишна-то нету.

1.
Клуб Реактор объявил набор охранников. Заходит в заведение первый из желающих и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит ему начальник охраны - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

15
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

14
Сидит мужик в pестоpане, куpит косяк. С соседнего столика к нему обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает..

13
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...

12
- Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? - спросил ревизор официанта.
- Конечно, но он вернется через полчаса.
- А куда он ушел?
- Проститься с семьей.

11
Деловая женщина сидит баре, озабоченно звонит по мобильнику.
Подсаживается мужик:
- Здравствуйте, я хочу предложить вам свою компанию.
- А почему вы её хотите продать?

10
Приходит грузин в ресторан, садится за столик:
- Мнэ пожалуйста минэт!
Официантка:
- Простите, сэр, вам наверное меню?
- Да! И тибю тожэ!

9
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
-Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет?
Мужик:
-Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
-А как же Ваш друг?
Мужик:
-Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака.

8
Просыпается Снегурочка после Afterparty Новый год, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну вчера на Afterparty, а потом чилаутили в детском садике. Только, вот, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

7
Сортир одной из знаменитых дискотек. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

6
В клубе Тоннель сделали вентиляционную систему, которая при тысяче одновременно курящих людей в клубе начисто освежает возду за 90 секунд. Фишка в том, что в клубе Тоннель в нету крыши.

5
Подходит грузин к ди-джею:
-поставтэ пэсну про ката!
-про какого кота? много песен разных про котов...
-ну знаетэ, такая пэсня: "Ката мэня ты пазавеш...". И еще такая же только про насос.
- Какой нах насос???
- Насос тавалось только трое...

4
Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная ???
- А красную ... оставь на утро.

3
Милиционер убивается:
-Мы вам уже пятый раз наркотики подбрасываем! А потом сами их найти не можем! Куда ж вы их деваете?!!!

2
Новогодняя ночь. Без 5 минут полночь. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь: на пороге жираф, пяточок и винни пух.
Пяточок:
-К нам поступила информация, что в этой квартире принимают психоделические препараты..

1
Два наркомана, один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

15
Удачный вопрос бармену:
- Третьим будешь?

14
-Девушка, а Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

13
- Мне кажется, надо показывать на экране клуба порнографию.
- Это зачем?
- Мужчин это будет задерживать, а женщин опережать события на баре.

12
Мне так жалко 15 лошадок...
- Это еще почему?
- Эти официантки лишают их работы.

11
Услышав крики горько, повар не выддержал и заколол себя вилкой.

10
Раньше говорили, что не не бывает некрасивых женщин, просто мало водки.
Но с изобретением пива....

9
Жена мужу в стритиз - баре:
- Что ты рот раскрыл? Совсем дар речи потерял? Мы с тобой уже 15 лет женаты.
Ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж:
-Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

8
02 - если друг попал в беду.
03 - если друг попал в 02.

7
Бабушка внучке: -Зусим здурэла. Ходзишь на дыскотэки, слюхаешь эту музыку. У нашэ врэмя музыка была помеладычнее.
- Дура. Это миксер работает.

6
-Блин, у меня на дискотеке сильно потеют ноги и ужасно пахнут.
- Это Вас беспокоит?
- Мне по нулю, но мои друзья возмущаются.
- Есть неплохая мазь...
- Мазь пробовал - не помогает.
- Можно посыпать кроссовки тальком...
- Посыпал - не помогает.
- А мыть Вы пробовали.
- А что такое "мытьвы"?

5
Еще одна такая перестрелка и я закрою Ваше заведение, - сказал участковый, разглядывая швейцарский сыр.

4
Ну что, красивый, поехали кататься?!
-Девушка, хорош придуриваться, платите за такси.

3
Стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит весь такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Ваша осетрина несъедобна. Не могли бы Вы её, пожалуйста, засунуть Вашему шеф-повару в задницу?
Официант:
- Жедание клиента для нас - закон. Но Вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунуты утка по-пекински, омары по-французски и чудесный торт "Фантазия" со свечами.

2
Один человек (не буду называть его по имени) никогда не умел танцевать.
Тогда он пошел в школу ди-джеев. Его спрашивают:
- Зачем?
- Если я не буду танцевать, то пусть и другие не танцуют.

1
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем офигел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб "Реактор". Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
-"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.



Колбасер несется на машине по шоссе со скоростью 200 км в час утром домой. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
"Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Руцкой. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
-Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
-Нет проблем! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на колбасера, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

- Опять хочу в "Реактор".
- А ты там бывал?
- Да нет, вчера тоже хотел...

Если вокруг вас в с криками бегают люди - значит началась война или дискотека.

Просыпаюсь на кровати после дискотеки. Смотрю чо-то валяется рядом. Так это чо-то еще просыпается и просит кофе!

Встречаются два друга на дискотеке. Первый:
- Вау, клево ты прикинулся! А как называется твоя новая прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новая прическа?"
- Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

На сцене танцуют девушки.
Подходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные...
Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Воскресенье. Утро. Охранник "Реактора" просыпается от телефонного звонка... поднимает трубку, в ней голос:
- Алло, это "Реактор"?
- Нееетт, это Рома...

- Девушки, вас подвести после дискотеки?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

-Сынок, будешь ходить на дискотеки, вообще оглохнешь.
-Не бойся, мама, я уже покушал!

Убощица дискотеки нашла таблетку. К утру весь город сиял...

Идут два молодых человека по коридору "Реактора", один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Поймал колбасер золотую рыбку. Теперь у него три золотых карты.

Скажи наpкотикам "Hет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Учительница биологии решила отдохнуть на "Реакторе".
Пришла в субботу к входу, а там ее встречает чувак в очках и говорит:
-Типа, есть такая фишка, похожая на побелку. Если ее понюхать, станет весело и силы космические появятся. Стоит всего 25 уе за вес.
Учительница на последнюю зарплату решила попробовать это чудотворное средство.
Вошла внутрь дискотеки и начала колбасить. Час, два, три прошло. Не может остановиться. Даже колготки порвала в экстазе.
6 утра. Дискотека заканчиваеться. Все домой - пить горячий чай. Училка на утренник. Там отколбасила. Пришла домой помыла всю посуду. Ее реально валит. Убрала квартиру, вынесла мусор 30 раз.
Вечер. Рванула на вечернюю дискотеку. Чувствует не отпускает, осталась на ночную в "Реакторе". Колбасит дальше, снова утро. Берет такси едет в школу.
1 сентября. Новый класс, новые дети. Заходит. Говорит быстро.
-Здравствуйте, дети. Я - ваша новая учительница по биологии. Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу. Знаете, дети, в море есть такая рыба ПИЛА? Каждый вечер она плавает возле берега и пилит дрова на дне, пилит камни и бутылки на пляже, пилит купающихся в воде. Затем эта рыба пила плывет на остров Баунти. Там она валит кокосы, валит папуасов. Она выпрыгивает из воды и на лету валит пролетающие самолеты, птиц, облака рассекает. Затем она попадает в космос. На околоземной орбите она валит спутники, пролетающие космические корабли. А когда наступает утро она возвращается в воду и лежит на дне, не может уснуть.
В этот момент одна девочка подымает руку и спрашивает:
-Извините, но зачем рыба - пила всю ночь валит?
Учительница спохватилась:
-Ой дети, я же забыла с вами познакомиться. Меня зовут Марья Ивановна, а тебя как девочка?
-Петрова Наташа.
-Понятно. Так и запишем в журнале: Петрова Наташа - дура!

На баре: ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой, станет ходить на утренники, а однажды примет такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.
Никто не обратил внимания на слова феи, но когда исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, стала тусоваться по утренникам, а однажды приняла такую дозу, что ушла в отключку и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались колес и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессу целовать не стал.
В самом деле, зачем ему наркоманка, которая шляеться по ночам на дискотеки?...

-Чувак, клевые очки!
-Это не очки. Это зрачки!

Сидит чувак за столиком и ковыряется в носу…
К нему на космической скорости подлетает колбасер и начинает хвастаться:
-Вот, посмотри на меня какой я классный?
Чувак молчит.
-Ты только посмотри какие у меня классные шмотки – разноцветные, дорогие.
Чувак молчит.
-Зацени прическу и прикид последний из салона
Чувак некоторое время молчит, а потом внезапно говорит, продолжая ковыряться в носу:
-Зато я богат духовно!

Путешествие во времени вместе с реактивной вечеринкой “Ночь в Роксбери” начнется 30 лет назад.

Все, что хорошо для “Юлы”, смерть для “Реактора”!

Клуб “Реактор”. Max-Mix.
-Молодой человек, раздвиньте ноги. Мне негде танцевать.

Продается колбасер на побегушках. Пробег по танцполу 20000 км.

Едет по городу Минску эскурсия в автобусе. Гид объявляет:
-Сейчас мы проедем мимо одного из самых старых клубов столицы – Реактора
Старый колбасер с дальнего сиденья:
-А почему проедем мимо?

Новый порошок “Дося” с активированным кислородом стал еще чище и лучше. Я выбираю “Досю”!

За стойкой сидит нетрезвая компания.
Вдруг один решительно встает и заявляет:
-Ну, все! Пойду в туалет схожу!
-А туалет не работает!
-А гардероб работает?
-Гардероб работает.
-Ну, пойду в гардероб схожу!

-Сижу на дискотеке за столиком. И тут мне показалось, что мимо меня прошла очаровательная девушка.
-И что ты сделал?
-Ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ

После дискотеки золушка помнила только, как закусывала тыквой и как принц колбасер надевал на ее ноги хрустальные пепельницы.

Подходит колбасер к ди- джею и просит:
-Слушай, друг, поставь нам “Дюран - Дюран”!
-Послушайте, молодой человек! Я 10 лет играю на диско, но не оглох. Не надо мне два раза повторять!

Надпись на входе в арт- клуб “Вавилон”:
“За упавшими на танцпол вещами не наклоняться! Администрация ответственности не несет”.

Надпись на туалете в том же заведении:
(“М”) и “М (Ж)”.

Лучше работать в закуренном небольшом дискоклубе, чем работать на большом светлом заводе.

Охранник:
-Выйдите, молодой человек, проветриться!
-Я трезв как дуб
-Тогда скажите “Гибралтар”.
-Гир…Бир…ларт… Ухожу, ухожу!!

За баром.
-Дорогая, вино тебя делает прекрасной!
-Но я не пила его.
-Зато я выпил!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка и умножив на длину ног официанток, налоговый инспектор понял, что клуб серьезный.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит вчера ночью мужики напоили вас и набросали в вашу сумку записки с номерами телефонов.

Колбасер решил покончить жить самоубийством. Открыл аптечку и начал глотать все подряд. После 3 таблетки он почувствовал себя значительно лучше!

Парень сидит на баре и наблюдает за блондинкой в очень – очень обтягивающих джинсах. Желая познакомиться, он подходит и говорит:
-Как вообще можно влезть в эти штаны?
-Ну, для начала купите мне выпить!

-А чего это ты презервативы по карманам растусовываешь?
-На дискотеку собираюсь.
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонт возьмешь – дождя не будет!

Жила-была на свете бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.
Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опятькаpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо.
Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
- "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами. А кто кого переборол - хрен его знает.
Вот, блин и все!

Нарик убитый в хлам глумиться на танцполе, а рядом розовый слоник танцует и без умолку трындит: -Отпусти меня, нарик, я не хочу больше колбасить, отпусти!
Нарик не отпускает.
Слоник опять:
-Отпусти меня!
Нарик:
-Бля, когда же меня-то отпустит!!!!!!!

Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в клуб.
Подходит к администратору и спрашивает:
- Какой тут столик у вас заказан?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Не хочу конфетку, витомином ценную, а хочу таблетку гАлюциногенную!

Напилась - веди себя доступно!

Заходит охранник в туалет..
Там одни наркоманы сидят и передают шприц по кругу..
-Пацаны, а вы спида не боитесь?
-Нее.. Мужик вот ты дурак, мы ж все в презервативах!

Приходят 3 колбасёра в клуб и значит ищут чё промутить. Ну подходят к барыги, а у барыги ничё не. Он говорит там новый барыга сидит у него какие -та о..енные колёса по 100$ .
Подходят они к нему взяли 3 круглых, захавали, запили. Колбасят они час, два, три. Видят их не хера не прет. Ну они посмотрели на барыгу а он СВАЛИВАЕТ они заним, он на улицу и они на уличу. Он садится в тачку и они в тачку и за ним. Приезжает он в лес и бежит и они бегут.
Вдруг чувака одного срать приперло. Садится он и снимает штаны.
ТУТ ЕМУ удар ПОД ЗАД.
-НА ТАНЦПОЛЕ НЕСРАТЬ! Администрация ответственности не несет.

Один хомяк Другой хомяк. Хуяк, хуяк, еще хомяк!

Посидели перед реактором: сначала випили пивка, потом два литра водочки, затем убрали три бутылки коньячку, добавили винца и пивка, а потом... reaktive и fin отравился овсяным печеньем..."

Выходит мужик(М) из клуба. Подходит к такси и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой выходит из клуба , смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста.
Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Вопрос:
- Почему блондинки так часто ходят на Реактор, а в церковь не ходят?
Ответ:
- Потому что в церкви, когда они встают на колени, у них рот открывается.

Повстречал молодой человек девушку в клубе, познакомился, угостил на баре, как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит:
-"Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему:
-"ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..."
Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
-"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

Понедельник. Реактор. 2 человека на танцполе. Парень и девушка. Девyшка говорит юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас в этом клубе будут еще люди? (Ю): Точно не знаю, давай я схожу на улицу посмотрю. Сходил парниша на улицу. Пусто! Думает, вот, блин, маза - один в клубе с девчонкой. Главное не тормозить и заклеить ее. Возвращается он, короче, внутрь. Смотpит он на танцпол - а там все в кpовище и холодильник стоит....

Стоит в клубе колбасёр деревянный как стекло, к нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила колбасёрша на выходах.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Стоят два колбасера , оcобенно левый !

Попал КОЛБАСЕР в Рай.
Бог спрашивает:
-Ты при жизни на танцы ходил?
-YES!!!
-А с девушками СЕКСОМ занимался?
YES!!!!!!!!!!!
-Наверное и травку курил?
-YES!!!!!!!!!!!!!!!!
-Слушай Парень, Тебе у Нас НЕ ПОНРАВИТСЯ!!!!!!!

Друг спрашивает у Вовочки:
- Отгадай загадку!- Зелёный и прыгает.
Вовочка:
-Кузнечик?
-НЕТ! Солдат в клубе РЕАКТОР Колбасится!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда челы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из них протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

-Ну что колбасер чего стоишь музыка не вставляет?
-Я не колбасер я Би-бой.

Если колбасера спрашивают идет ли он в субботу на Реактор и он отвечает:
-Не знаю --- то значит он идет 100%
если
-Не иду точно ----- то значит 50\\50%

Стоят два колбасера после утренника.
Хотят косяк покурить(сняться) и один другому говорит:
-А если я один этот касяк выкурю,что сомной будет интересно?
-У тебя из носа кровь пойдет!
-Почему?
-Потому что я тебе в него дам...

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт, это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс поверить в себя.
Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно. ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар.
Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
-Ну мля, кто-нибудь хочет услышать пи..тый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
-Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой..
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
-Не, нунах.. Зае..сь 5 раз объяснять!

Встретились как-то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк.
Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит:
- Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал:
- Чуваакии! Давайте завтра!

- А это чо возле бара проститутки?
- Нет, это просто маленькие девочки. Они просто ищут любви.

- А что ты обычно делаешь в свободное время?
- У меня мало свободного времени.
- А почему ты так часто ходишь в клубы?
- А больше делать нечего.

- Привет! Как тебе здесь нравится?
- Клуб, конечно, пафосный, но теперь здесь куча левого народа. Раньше лохов было меньше.
- А я тебя здесь раньше и не встречал.

Вариант приема:
- Посмотри мне в глаза.
- А у меня от светомузыки зрачки расширяются.
- Тогда рукава засучи.
- Это после драки синяки.
- Напиши любых 20 слов (первых попавшихся).
- Развести, замутить, наколоть, кинуть, барыга, прокол, дорожка.
- Стоп. Все понятно. Поехали.

- Можно я приглашу вашу девушку?
- Ты меня лучше на улицу пригласи.

Маркетинг для девушек, за 5 минут.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это аукцион
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это распродажа
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия


Просыпается парень после дискотеки в непонятках. А тут прохожий мимо скамейки маячит.
- Слушай, друг, где я?
- Возле вокзала.
- Давай без подробностей. Город какой?

Молодой человек вы обещали привести мою дочь до полуночи. Во - первых уже утро. Во-вторых это не моя дочь.

- Мне вчеpа девушка сказала:
-Выбиpай, или я или дискотека.
- Hy и что ты выбpал?
-Конечно, ее!... Родную...

Семья клабасеров.
Мать: Мне кажется наша дочка часто гуляет по ночам.
Отец: Опачки!! У нас есть дочь?

Приходит колбасёр уставший домой. Берёт телефон,набирает номер,снимают трубку и он спрашивает.
-Ало, это литейная?
-Нет,это ТЭЦ!
- О,тэц!! Тэц,тэц, тэц, тэц! Это тэц!

-Вась, а ты после дискотеки моешься в душе
-Конечно
-Тогда тебе пора на дискотеку.

Утром скучаю,т.к. думаю о тебе. Днем скучаю - думаю о тебе.
Вечером скучаю - думаю о тебе. Ночью не сплю-Колбасить ХОЧУ!:-)

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потра...аемся?
Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Ой, мля... ты такая сложная. Забудь об этом...

-А чо это у вас в заведение все стены в крапинку?
- Да, вы не волнуйтесь. Это у нас туалет прорвало и в вентилятор засосало.

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну тогда извини!

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок...

Возле кассы:
- Купите билет.
- Почем?
- $100
- ???????? Он что у тебя, особенный какой-то?
- Да нет, просто деньги очень нужны...

На баре: Парень передает записку соседке: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас сегодня к себе на ужин. Если вы случайно заняты, то передайте мою записку девушке которая сидит слева от Вас.

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен!
-??
-Мне то же самое.

Девушка обращается к парню:
- А я cегодня ночью буду гулять совсем одна.
- Да-а-а? Классно тебе.
- А ты знаешь, как страшно потом идти домой?
- Hу знаю!
- И так хочется, чтобы рядом находился человек, который меня защищает.
- Согласен.
- А ты знаешь, милый, у меня родители как раз на дачу слиняли.
- У моих тоже бывают заскоки.
- Ты даже не представляешь как меня сейчас тянет на романтические отношения.
- Да? Hу это бывает!
- Ах, дорогой, ну pазве ты не хочешь сегодня прогуляться со мной, а потом зарулить ко мне?
- Это еще зачем?
- Зачем,зачем? Тpа/атьcя будем - вот зачем!
- Стоп! Hамек понял!

»  Вверх

»  Вернуться к списку


 












 

Заказать на сайте http://braderie.com.ua бытовую технику и разные полезные мелочи.  «

Administrator | Alexey Kim e-mail: to_alexey_kim@mail.ru
Design | Anna Avseeva e-mail: andi_a@mail.ru

reaktorclub.com | сайт ночного клуба "Реактор"
Contacts | контактные телефоны: +375 17 288 61 60
+375 29 286 72 32
e_mail: to_alexey_kim@mail.ru

Copyright(c) 2006-2007 ИП"ДойчПати"