newsnews
NEWS CLUB DJ's FORMAT COMMUNITY PROMO MAX-MIX
 

ПРАВИЛА ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА НА ДИСКОТЕКЕ

В данном топике я расскажу о том, что можно и чего лучше не делать, собравшись посетить ночное клубное заведение.

Не претендуя на 100% объективность, я написал нижеследующие пункты для того, чтобы Вас ознакомить, а не убедить в чем-то. Поэтому беспрекословно следовать советам не стоит. В каждой ситуации есть собственный подход, но в то же время все ситуации имеют схожие черты, а значит можно сформулировать некоторые особенности поведения до/во время/после дискотеки:

1.Не берите с собой ничего ценного.
Шубы, золотые цепочки и кольца, толстые кожаные кошельки, фотоаппараты и прочие дорогие аксессуары откладываем в сейф и рвем из дома налегке.
В трезвом виде вероятность невелика, что у Вас эти гаджеты свистнут (хотя случаи бывают разные), но всегда нужно учитывать вероятность пребывания на дискотеке 2-3 крыс или больше (в каждом человеке есть зло), преследующих цели личного обогащения. К тому же, стоит вспомнить, что чем больше Вы пьете, тем больше Вам пофиг и оставить на столе ценную вещь становится не проблемой. Утром Вы её не найдете. Это закон.
Результат: это позволит Вам избежать ненужной беготни в поисках утраченного.

2. Берите на диско среднестатистическую оптимальную сумму денег, которая Вам необходимо + запас 30%.
Если вы скупердяй или относитесь к типу "деньги есть, ума не надо", то этот пункт лучше Вам пропустить. Вероятность слива купюр Вам не грозит, но в целом для большинства людей действуют одни и те же законы:
-чем ближе деньги к человеку, тем больше хочется с ними растаться.
-чем больше было взято, тем больше было безосновательно потрачено.
В тоже время Вам не следует расчитывать на чужой денежно - финансовый кредит. В клубе отношения слишком мимолетны и большинство Ваших знакомых скорее всего скажут, что у них с лавэ тож не в порядке, и соскочат незаметно с Вашей проблемы. Поэтому всегда разрабатывайте грамотную смету расходов перед тем, как взять деньги.
Результат: меньше пропьете сегодня, больше похмелитесь завтра.

3. Оставьте сотовый телефон дома.
Если Вы собрались провести всю ночь в одном заведении, то ентот аппарат Вам не нужен. Полагайтесь на собственную интуицию и зрение. Это Вы точно не потеряете даже в случае сильной алкогольной интоксикации. К тому же мобильник сильно мешает танцевать, а оставлять его в женской сумочке, вообще, грех.
Результат: меньше звонков на чужие сети, сохранность Вашего телефона, полная свобода в движениях при минимуме неудобств (а если Вы возразите, что без телефона невозможно, то не волнуйтесь...Вы просто фетишист, который не может расстаться с обыкновенной китайской коробочкой с микросхемкой внутри).

4. Одевайтесь ярко и вызывающе.
Галстуки умеренной унылости на фоне рэйверской одежды выглядит глупо и безвкусно.
Результат: Какую бы шмотку Вы не напялили, все равно на следующий день её придется стирать от пота. Поэтому, не жалейте яркие вещи.

5. Перед выходом из дома минуту постоять у зеркала, глядя себе в глаза.
Хорошенько себя запомнить трезвым. Возможно, Вы последний раз видете себя таким.
Результат: будет что внукам рассказывать.

6. Если собрались пить, то определитесь с темпом опьянения.

Не опустошайте бар в начале дискотеки, если Вы задвинулись до.

Я часто встречал дюдей, которые сливают все деньги на баре в первые 2 часа, а потом сидят и втыкают в МаоДзэдуна, сидящего на облаках. Запомните: каждому человеку достаточно строго определенной дозы. Все, что выше - это минусовка к Вашему настроению.
Как только Вам стало суперамбивалентно, достаньте блокнотик и запишите сколько Вы выпили. Это и есть оптимум, которого нужно достичь к медиуму дискотеки, а далее просто поддерживать его на том же уровне.
Результат: меньше быдла на дискотеке.

7. Не эксперементируйте в миксинге коктелей и хорошо поужинайте перед выходом из дома (последнее ОЧЕНЬ ВАЖНО).
Много пить - это не подвиг и не сверхъестественные способности человека. Скорее, это слабая сила воли и моральная закрепощенность. Поэтому, не хвастайтесь перед друзьями опустошением танкеров водки. Этого никто не оценит. Скорее, все только вспомнят Ваше неадекватное поведение по отношению к окружающим.
Результат: В воскресенье мутить не будет. Жизнь прекрасна после жуткого коматоза

8. Скрывайте сущность.
Ваша цель - достичь уровня, когда даже при сильном опьянении не очень выдаешь себя. Но, если вы любитель уйти в хлам (для аппетита накатив), то купите очки, защищающие Вас от разоблачения Вашей синей натуры. Если черные стекла Вас напрягают, то приобретаем прозрачный вариант.
Результат: Девушки не шугаются от Вашего пьяного затуманенного взора.

9. Если уже напились в дрыск, то самое главное не вырубаться (и больше не пить).
Доказано, что полчаса на танцполе выгоняют алкоголь из головы быстрее чем пребывание столько же времени в сугробе. Поэтому, как только Вам стало серово и мир раскрыл перед Вами широкие двери в никуда, срочно бегите на танцпол (или в туалет). Если останетесь сидеть и тупить в потолок, то Вас Синий слоник не отпустит.

10. Будьте информированнным собеседником.
На диско приходят танцевать, общаться и знакомиться. Вы должны хорошо разбираться в приоритетных направлениях молодежной тусовки (музыка, кино, клубы, люди, развлечения, события). Это жизненноважный фактор самоутверждения в тусовке.
Если Вы по натуре замкнутый человек, то лучше почитайте Платона перед сном, поплачьте в подушку и ляжте в субботу спать.
Результат: Нафига козе баян. Дискотека создана не для Вас.

11. Не создавайте себе образ наркомана.
Черные очки давно не в моде и однообразные движения никого не удивят. Не строчите истории про нариков и забудьте, вообще, эту тему для разговора. Не играйте в игру "кто кого переколбасит". Распоряжайтесь своим временем пропорциально. Всего хорошего должно быть в меру.
Результат: Полноценный отдых, сохранненая репутация.

12. Но если Вы все-таки пришли вмазанным, то об этом должны знать самые-самые близкие Вам люди.
Не надо палиться. Ведите себя естественно. А главное умейте хранить личные секреты и контролировать собственный базар.
Результат: Думаете Вы особенный и Вас не посадят???!

13. Не вступайте в споры с охраной.
Это самое бесполезное занятие. Как только секьюрити чувствует в Вашем голосе долю презрения, он включает в голове автомат пофигизма и Вы уже ничего ему не докажете. Он будет с улыпкой доброго гестаповца внимательно Вас выслушивать, а после длинного монолога повторит свою точку зрения.
Результат: С охранником не подраться - дискотека на ветер.

14. Не приставайте к ди-джею.
Просьба поставить любимый сонг или произнести спешиал поздравление - это дурной тон. Если Вам нравится определенная тема, то слушайте её дома. Если собрались поздравить друга или подругу с бёздэем, то сделайте это не так пафосно. Все равно никто не обратит внимание на реплику - поздравление ведущего в разгар вечеринки.
Результат: Избавитесь от галимых понтов.

15. Не курите на танцполе.
Количество некурящих всегда превалирует над никотинщиками. Закуривая сигарету на танцполе, Вы просто убиваете себя и других, потому что легкие людей во время танца расширяются и становятся во много раз более воспримчивы к вредоносным веществам типа смолы и никотина.
Результат: Не пропалите боксерку танцующему качку.

16. Не бросайте бычки на пол.
Пепельниц и мусорок в клубе предостаточно.
Иногда нужно жить по стандартам и правилам заведения. Персонал к Вам относится уважительно, а значит и Вы должны отплатить им той же монетой.
Результат: моральное удовлетворение.

17. Не вступайте в конфликты с быдлом.
Вы приходите на диско, чтобы отдохнуть. а не для того, чтобы помахаться и испортить себе ночь. Запомните: ночью можно нарваться на людей "без башни, встречу с которыми Вы никогда не забудете. Радуйтесь тому, что соскочили с конфликта и не получили ЧМТ (черепно - мозговую). Просто никто не сомневается в Вашей смелости, но повторяю: НА ДИСКОТЕК МНОГО ТУПОГО БЫДЛА, которое будет играть с Вами не по правилам.
Результат: Вы не испортили себе отдых.

18. Не приставайте наглым образом к девушкам.
Когда в древности особо озабоченных персон наказывали и везли на площадь, то на них надевали табличку, объясняющую толпе суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти").
Помните об этих негодяях и не забывайте, что Вы - человек разумное, а не озабоченный самец.
На полчаса без любви бывает только в сказках, а значит с девушкой нужно вести себя галантно и ухаживать. Даже если она пьяна в дрыбадан.
Результат: Больше девушек отблагодарит Вас за доброту и ласку, проявленную во время общения.

19. Никогда не загоняйтесь на определенной особи противоположного пола.
Вокруг много девушек, которые достойны друг друга, но многие из них не заинтересованы, заняты или лесби. Поэтому прежде чем подкатывать приглядитесь. Определите 3-4 персоны, которые Вас больше всего интересуют и выберете наиболее оптимальный вариант. Связавшись с одной герлой, которая априори не хочет знакомиться, Вы можете угробить половину клубной ночи на поиске путей к её сердцу и разуму.
Самый короткий путь к достижению расположению женской особы - это найти девушку, которая сама хочет познакомиться.
Результат: Больше шансов, меньше динамщиц и стерв.

20. И последнее: не выходите зимой после дискотеки сразу на улицу.
Это только иллюзию, что Вам тепло...На самом деле большинство болезней в результате резкого перепада температур.
Результат: Вам не грозит кашель или насморк.

В остальном же полагайтесь на волю Аллаха и собственную интуицию и разум.

P.S Все написанное здесь может абсолютно не совпадать с точкой зрения автора. С уважением Ваш покорный господин Алексей Ким

  Вернуться к списку


 

 «

Administrator | Alexey Kim e-mail: to_alexey_kim@mail.ru
Design | Anna Avseeva e-mail: andi_a@mail.ru

reaktorclub.com | сайт ночного клуба "Реактор"
Contacts | контактные телефоны: +375 17 288 61 60
+375 29 286 72 32
e_mail: to_alexey_kim@mail.ru

Copyright(c) 2006-2007 ИП"ДойчПати"